.
پسرا :
شنیدم کامپیوتر گرفتی . مشخصاتش چیه ؟
۸ گیگ رم – ۱ ترا هارد …
دخترا :
شنیدم کامپیوتر گرفتی . مشخصاتش چیه ؟
صورتیه ( ذوق مرگ )
.
.
.
یعنی من خودم رو یه یک لحظه جای این دخترای مجرد میزارم خیلی حالم گرفته میشه
که پسر خوشتیپ و خوشگل و تحصیل کرده ای مثل من قصد ازدواج نداره !!
.
.
.
شنیدین این دخترای دم بخت میگن: من قصد ازدواج ندارم؟
یکی نیست بهشون بگه آخه عزیز من!
ازدواج که قصد نمی خواد!! خواستگار می خواد که تو نداری!
.
.
.
یه گوسفند رو سوار یه پورشه کن
خود به خود خوش تیپ، خوش استایل، مرد زندگی
شاهزاده رویاها و فرد ایده آل ۹۵% دخترها میشه!والا !
.
.
.
خبر دست اول :خانم ها توانستند فرق بین پدال گاز و ترمز را کشف کرده
و به وجود دنده ی دو در چند ماشین پی ببرند
.
.
.
سلامتی خانم هایی که میخوان پارک دوبل کنن
روسری لیز میخوره ، شال میافته از سرشون
دکمه مانتو باز میشه ، دستشون میخوره به برف پاک کن
اشتباهی میزنن تو ۴ به جا دنده عقب
آخر سر هم خاموش میکنن !
.
.
.
تنها روزی که یک زن خوشحال بیدار میشه ، روزِ عروسیشه
چون تنها روزیه که از اول که بیدار میشه میدونه چی باید بپوشه !!!
.

شما دختر جوونا یادتون نمیاد… ولی یه زمانى دخترا خواستگاراشونو رد میکردن!
.
.
.
پسرها به خاطر دوستاشون حتی از عشقشون میگذرن ،
ولی دخترا برای اینکه پسری رو بدست بیارن آرزو میکنن که ،
سر به تن دخترای دیگه نباشه !!!
.
.
.
طبق آخرین آمار، خانوم ها ۷۰٪ عمر خود را
در جستجوی یافتن آدرسِ ” یه دکترِ خوب ” سپری میکنند!
.
.
.
دختر: مامان من زن این مرد نمی شم!
مادر: چرا دخترم؟ مگه این مرد چه عیبی داره؟
دختر: اون به جهنم اعتقاد نداره مامان!
مادر:تو با اون ازدواج کن، من خودم کاری می کنم که جهنم رو از نزدیک ببینه!
.

جشنواره فیلم غذاها :
جایزه اسکار براى لیمو عمانى براى ایفاى نقش مکمل در قرمه سبزى !
.
.
.
من شخصا به خودکشی اعتقاد ندارم، مگر اینکه پسوُردم لو بره!
.
.
.
پیامک این روزهای دخترها به همدیگه!
الهی آخرین خونه تکونی مجردیت باشه
نیت کن و واسه ۳ نفر بفرست ! تا آخر عید خبرای خوبی میشنوی
اگه زنجیرو قطع کنی تا  ۳سال هیچ خواستگاری نمیبینی !
.
.
.
ایرانسلم دیگه ترکم کرد
اس ام اس داده اگه دلت نمی خواد دیگه باهات باشم
عدد ۲ را به ۵۰۰۵ ارسال کن.
انشاالله به جای آجیل و پسته عید امسال از “چس فیل ” استفاده میکنیم…
.
.
.
میدونی لذت بخش ترین لحظه زندگی کیه ؟
وقتی یه عطسه میکنی از ته دل
یعنی انگار ری استارت میشی !
.
.
.
یه بار واسم نامه رسید بعد نامه رو باز کردم
و هرچی منتظر شدم مثل تو فیلما،
نویسنده ی نامه با صدای خودش نامه رو واسم بخونه نخوند !
لحظه ی سختی بود تمام باورهام فروریخت
.
.
.
وقتی می پرسی چیزی میخوریین ؟
اونی که میگه : من یکی دو لقمه باهات میخورم…
جدا موجود ترسناکیه
.

اون کسانی که یک ماه رفتن خارج بعد لهجه پیدا کردن رو باید ;
با سیم جارو برقی نیم ساعت بزنی !
بعدش لهجه شون خود به خود کم رنگ میشه !
.
.
.
اگه میشد از خروپوف برق تولید کرد الان بابام یه نیروگاه هسته ای محسوب میشد !
.
.
.
بچه بودم روزی یه نخ سیگار میخریدم برای مبارزه با دخانیات مینداختم دور ،
قالب اوقات بعد از این کار حس بتمن پیدا میکردم !
.
.
.
دقت کردین فیس و افاده ی منشی دکترا از خود دکترا بیشتره ؟
میخواد یه کلام جواب بده،
انگاری ازش خواستن سوراخ لایه اوزون رو بدوزه !!! والااا …
.
.
.
اینایی که هر کاری در توانته براشون انجام میدی آخرش بهت میگن :
مگه من ازت خواستم ؟؟؟
” یعنی با آر پی جی ” بزنی لهشون کنی بازم کمه… خالی نمیشی !!
.
.
.
شما دانشجویین ؟ بعله !!
درس هم میخونین ؟ نه دیگه تا اون حد !
.

بدترین شکستمو وقتی خوردم که با عشق و امید گره هندزفریمو باز کردم
ولی دیدم گوشیم شارژ نداره …
هنوز کمر راست نکردم !
.
.
.
شماها یادتون نمیاد وقتی ما طفل بودیم،
یکی از سرگرمی هامون این بود که تو حموم در چاه فاضلاب رو میذاشتیم
تا آب جمع بشه مثل استلخ بشه بعد دست و پا میزدیم شاد میشدیم !
.
.
.
ﺩﺍﻍ ﺩﯾﺪﻥ ﻧﻪ ﻓﻘﻂ ﺍﺯ ﺩﺳﺖ ﺩﺍﺩﻥ ﻋﺰﯾﺰ ﺍﺳﺖ !
ﻧﻪ ﻓﻘﻂ ﺗﺎﺭﺍﺝ ﻣﺎﻝ ﺍﺳﺖ !
ﺩﺍﻍ ﺩﯾﺪﻥ ﮔﺎﻫﯽ ﺷﺎﯾﺪ ﺩﺭ ﺍﺳﺘﻔﺎﺩﻩ ﺍﺯ ﺷﯿﺮ ﺁﺏ ﺩﺍﻍ ﺗﻮﺍﻟﺘﯿﺴﺖ ﮐﻪ ﺭﻧﮓ ﺁﺑﯽ ﺑﺮ ﺁﻥ ﻧﻬﺎﺩﻩ باشند !
.
.
.
یه سوال چند روزه تو ذهنم اومده منو ول نمیکنه
با این مضمون که شرکت glx لب تاب هم داره ؟
آخه لبتابم از تو کیف اصلا در نمیاد !
.
.

یه بار تو تاکسی از سر حجب و حیا، خودمو چسپوندم به در تا نخورم به دختره
دختره گفت: آقا این مسخره بازی ها چیه درست مثل آدم بشین دیگه!
آدم نمیدونه باید چیکار کنه !
.
.
.
مامانم که شیشه پاک کن میخرید ،
لحظه شماری میکردم تا اون ماده ی داخلش تمومه بشه بعد توش آب پر کنم بازی کنم
این بلند مدت ترین برنامه ریزی بود که تو بچگی انجام میدادم !
.
.
.
اﮔﻪ ﺳﺮ ﮐﻼﺱ ﻧﺒﺎﯾﺪ ﺧﻮﺍﺑﯿﺪ ؛ ﭘﺲ ﺗﻮ ﺧﻮﻧﻪ ﻫﻢ ﻧﺒﺎﯾﺪ ﺩﺭﺱ ﺧﻮﻧد !
.
.
.
بنظر من؛ وقتی گوشی رو سایلنته…
خودش باید شعور داشته باشه؛ گــــــــم نشه…
.
.
.
تو کوچه ترقه انداختن ، پیرزنه دم در واستاده بود هفت جد یارو رو نفرین کرد،
دو دیقه بعد نوه خودش ترقه زد در حد بمب هیدروژنی !!
پیرزنه گفت قربون قد و بالات مادر مواظب باش !!
.
.
.
یه شلوار شیش جیب دارم خیلی باحاله ، هفت تا جیب داره !
معاوضه با زمین یا ویلا
.
.
.
سلامتی
دلمون
جیبمون
یخچال خونمون
که هیچی تو هیچ کدومشون نیست !
.

.
داشتم ماهی میخوردم که یهو استخون ماهی گیر کرد توی گلوم
هر کاری کردم در نیومد ،مجبور شدم زنگ بزنم به خدمات شرکت glx
.

…

.
.
من نمیگم به خانمها گواهینامه ندینا
فقط بی زحمت واسشون جاده جدا هم درست کنین !
.
.
.
همیشه یه احمقی پیدا میشه
که ماشینشو جلوی پارکینگ خونه ت پارک کنه
حتی اگه خونه نداشته باشی !
.
.
.
دقت کردین همیشه سطح مسابقات
از نظر کسی که قهرمان شده بسیار بالا بوده ؟
.

زنها مثل میوه اند
هر کدام رنگ شکل و مزه خودشان را دارند …
اما مشکل مردها اینه که عاشق سالاد میوه اند …!
.
.
.
عکاس سرکلاس درس اومده بود تا از بچه‌هاى کلاس عکس یادگارى بگیره،
معلم هم داشت همه بچه‌ها را تشویق می‌کرد که دور هم جمع بشن
معلم گفت: ببینید چقدر قشنگه که سال‌ها بعد وقتى همه ‌تون بزرگ شدید
به این عکس نگاه کنید و بگید:
این احمده ،الان دکتره ، یااون مهرداده ، الان وکیله
یکى از بچه‌ها ازته کلاس گفت : اینم آقا معلمه، الان مـــــــــــــرده !
.
.
.
با سلام
یارانه شما این ماه واریز نمیشود
شما را در پراید مشغول خوردن پسته دیده اند !
.
.
.
لیست فیلمهای سینمایی ایام نوروز اعلام شد :
او یک پراید سوار بود
بوی خوب پسته
بابا با گوشت گُریخت
رویای سفر در عید
جدال مهمانان بر سر آجیل
بخاطر ۵۰۰ تومان عیدیه بیشتر
گریز از میزبانی
مرغ ترکیه ای یا مرغ تایلندی
و …
.
.
.
ﺑﻪ یارو ﻣﻴﮕﻦ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﯼ ﺗﻮ ﺗﺎﻛﺴﻰ ﻛﻰ ﻛﻨﺎﺭﺕ ﺑﺸﻴﻨﻪ؟
ﻣﻴﮕﻪ: ﻳﻪ ﺩﺧﺘﺮﺧﻮﺷﮕﻞ ﺑﺎ ﻧﺎﻣﺰﺩﺵ! ﻣﻴﮕﻦ : ﭼﺮﺍ ؟
ﻣﻴﮕﻪ: ﺍﻭﻧﺎ ﻣﻴﭽﺴﺒﻦ ﺑﻪ ﻫﻢ ، ﺟﺎﻯ ﻣﻦ ﺯﻳﺎﺩ ﻣﻴﺸﻪ !
.

سلام عزیزم معروف شدی بهت تبریک میگم
شنیدم امسال قراره سال رو به نام تو نامگذاری کنند
سال مار مبارک
.
.
.
هفت سین تریاکیا :
سوخته،سوزن،سوراخ حقه،سینی،سماور،سورو سات،سستی
.
.
.
هفت سین شمالی ها :
ساردین،سفید ماهی،سوف ماهی،سفره ماهی،ساحل دریا،سفید رود،سیر ترشی
.
.
.
هفت سین موزیسین ها :
سنتور،سه تار،سنج،ســـا کسیفون،سه گاه،سمفونی،سورنا
.
.
.
نظر به اینکه عید دیدنی به صورت رفت و برگشت انجام میشه
جهت رفاه حال مردم ، سال ۹۲ عید دیدنی به صورت حذفی برگذار میشود !
.

.
تبریک یارو: سالى پر از توأم وسرشار از آکنده برایتان مملو از لبریزم
.
.
.
یادت باشه: تعطیلات بزودی تموم میشه و بعدش سرکار رفتنه که انتظار تورو میکشه
بازم ۱سال کار و خستگی!
(ستاد کوفت کردن تعطیلات نوروزی)
.
.
.
چند سال و چند عید باید از عمر تو بگذره تا آدم بشی؟…
یک سال از عمرت گذشت، ولی باز تو همونی که بودی…
فرشته دوست داشتنی بهارمبارک!
.
.
.
مثل ماهی پر ویتامین
مثل سبزه پر از کلروفیل
مثل سمنو پر از قند
مثل سنبل پر ازرنگ
مثل سیب پر از خاصیت
و مثل سکه پر از قیمت هستم!
اینا خصوصیات شخصی بنده بود!
فرستادم تا در جریان باشید
.
.
.
فرارسیدن نوروز را به شما بعدا تبریک میگم هنوز زوده!!!
.
.
.
آخرین مدل پیام عاشقانه! سال ۹۲:
درحد اوضاع اقتصادی دنیا خرابتم
.
.
.

به علت نبودن چرت و پرت از هم اکنون سال نو را به شما تبریک عرض مینماییم
.
از طرف انجمن بیکاران اس ام اس باز ایران
.
.
.
پروفسور حسابی، آلبرت اینیشتین، زکریای رازی، اسحاق نیوتن
من و سایر دانشمندان، سال خوشی را برای شما آرزومندیم!
.یک عالمه عطر بید، تقدیم تو باد / تبریک بسی شدید، تقدیم تو باد
تنها دل و قلوه ‎ایست دارایی ما / این هم، دم صبح عید، تقدیم تو باد . . .
.
.
.
اینایی که عید میرن مسافرتای طولانی
هم به خودشون حال میدن هم یه لشکر آدمو از دید و بازدید معاف میکنن
خدا عوضشون بده ،اصن آدم نمیدونه چجوری ازشون تشکر کنه !
.
.
.
چند روز دیگه بهار میاد و همه چیز رو تازه میکنه ، سال رو ، روزها رو ، هوا رو ، طبیعت رو
ولی فقط یه چیزکهنه میشه که به همه اون تازگی می ارزه ، دوستیمون!
خواستم برات سبزه عید بفرستم… گفتم شاید طاقت نیاری و تا عید بخوریش
.

سدیم،سیلیکون،سزیم،سیلیسیم،سلنیم،سیبورگیم،،ساماریوم
هفت سین هم هفت سین شیمی
.
.
.
ساختمان / سیمان / سنگ / سایت / سقف کاذب
سکشن / سایه روشن / هفت سینم فقط معماریش!
نوروز همه بچه های باصفای معماری مبارک
.
.
.
نزدیک عیده، توی خونه تکونیه دلت، مارو بیرون نکنی!
.
.
.
اسفند ماه هر سال مردانی دلیر از سرزمین پارس به پا خواهند خواست
تا بار دیگر از پنجره ها آویزان شده و شیشه ها را پاک کنند !
.
.
.
اطلاعیه :
اونقدر که آیفون تصویری در ایام عید کارائی داره
تلویزیون و ماهواره و غیره کارائی نداره
جهت یاد آوری گفتم !
مهمان حبیب خداست !
.
.
.
سلام میشه ازت خواهش کنم سال تحویل بیای خونمون ؟
آخه سبزه خوشگل تر از تو پیدا نکردم !
.
.
.
می‌دونم اگه بگم سال نو مبارک حالت از شنیدن این جمله کلیشه ای بهم می خوره
پس سال نو مبارک!
.

یادش بخیر وقتی بچه بودیم میرفتیم عید دیدنی خونه فامیلامون
آخرش که میخواستیم از اونجا بیاییم منتظر عیدی بودیم
اونام نمیدادن ما هم فکر میکردیم شاید یادشون رفته
مجبور میشدیم دو سه بار بند کفشمونو باز کنیم تا شاید فرجی بشه
.

…

.
.
مامانم یه دوست خارجی داره،داشت واسش هفت سینو توضیح میداد گفت:
It should start with \”S\”, like APPLE
.
.
.
خدایا ! تمامی آنچه برای سال جدید از تو میخواهم ،
یک حساب بانکی چاق و چله است و یک هیکل باریک
لطفا اینارو مثل سال قبل با هم اشتباه نگیر!
.
.
.
هر روزتان نوروز، نوروزتان پیروز، نوروزتان امروز، امروزتان دیروز
دیروزتان پیروز، پیروزتان هر روز، اسگول شدی امروز!
.
.
.
به یه نفر میگن: چی شد معتاد شدی؟
میگه: والا ما با بچه ها قرار گذاشته بودیم فقط روزای تعطیل سیگار بکشیم…
که یهو خوردیم به نوروز !

سلام ما حال نداریم سه شنبه اس ام اس بفرستیم یا نرسه یا برگرده
یا ۱۵اردیبهشت برسه که اون وقت میخوام نرسه !
عیدتون از همین امروز مبارک
.
.
.
داره آروم آروم میرسه!
████▒ ۹۸%
‎
♥♥ سال نو پیشاپیش مبارک ♥♥
.
.
.
اطلاعیه شماره ۱ نوروزی :
هر کس عیدی من را قبل از تحویل سال بدهد
از ۲۰ درصد جایزه خوش حسابی برخوردار میشود !
هر ۵ هزار تومان ۱ امتیاز !
.
.
.
عید آمد و فکر تازه باید کرد / یک همسر تازه زیر سر باید کرد
آن همسر کهنه دردسر میباشد / بشتاب که رفع دردسر باید کرد
(به دلایل امنیتی پس از مطالعه به همراه گوشی نابود میشود)
عید پیشاپیش مبارک
.
.
.
یه بیماری هم هست که عیدها میاد سراغ آدم, فامیل گریزی!